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吵架表达的不止是我没错,还有生活的悲哀

时间:2018-01-15  

  妻子怪丈夫:“你从来不关心我的感受,你知道我对你有多失望吗!”丈夫怪妻子:“你总是在表达对我的失望,我为什么要关心你的感受!”双方都身不由己陷入了战局,不得不被迫应战。于是既成为了受伤的一方,也成为伤人的一方。两边合到一起,像一条衔住自己尾巴的蛇。事实上,“我们该如何吵架”本身就是一个伪命题。既然是吵架,哪里会有应不应该一说。绝大多数人对这件事几乎没有控制的力量。倒不是说不想控制。吵架不好,对人造成伤害——对关系里的双方都是如此。有谁不明白这个道理呢?

  如果你也有类似的情况,证明你和我一样生活在“可爱的诅咒”中。“可爱的诅咒”并不是指诅咒是可爱的,而是说这是一个来自“可爱”的诅咒。你渴望被人肯定和称赞,渴望被人接纳和喜欢:“你真是个可爱的人”,因此待人非常友善,有求必应,从不拒绝别人,也从不麻烦别人。甚至常常为了别人委屈自己,积极地做一些本来不想做的事。吵架也是同样一回事。尽管严重的吵架会对关系造成破坏甚至毁灭,但适度的吵架就像“发烧”一样——难受自然是很难受——是有机体对某个更深层问题的一种应对方式,具有积极的适应功能。从来不吵架的关系有时候就好像从来不发烧的人,要么健康到了极致,但也有可能,是虚弱到了极致。

  不允许自己停留在一切安好的状态里,必须要滋生一点冲突。他们在恐惧什么呢?如果一切顺顺当当,他们又无架可吵的话,这对夫妻究竟会怎样?继续问下去,如果丈夫工作平稳,如果妻子考上了研究生,两人安安静静,没有别的事情可发愁,按照计划,他们就会要一个孩子过三代同堂的生活。不管你对于吵架有怎样的偏好,习惯于讲道理也好,拼嗓门也好,尖酸刻薄也好,绵里藏针也好,暴跳如雷也好,置之不理也好,辱骂摔东西甚至大打出手也好(不,最好还是不要大打出手)……大多数人表达的其实都是自己的委屈,所有委屈的感觉无非三个字:“我没错。”但是事实上,对方想表达的感受可能是生活压力太大了,给你不了你想要的东西。

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