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写给我最亲爱的,安琪!

时间:2018-01-10  

  朋友是不是要一直陪在身边才是够格?是不是要用两肋插刀去见证?是不是要有惊心动魄的故事?我们都没,但是,我倒目前为止,能够很坦然的告诉你,你是我最好的朋友,你带给我的是你无法想象的东西。

  我记得那一天,不是很特别。老师按照规矩,一周换一次位置。于是千百人之中我和你成为了同桌。我之所以说这些,并不是怀旧,而是到现在我还能记得,还能跟你缓缓的诉说,我想我是幸运的,因为有了当时,才有了现在的10年。别人都是一件事情坚持3个月就会有成效,而我们把一段友谊却能坚持了40.555555556个月,而且我们相处的时间也仅只有07年的一年,如果不是真的有情分在,分隔千万里,聚少离多的我们又怎能挨过孤独苦困的日子。那时的我们有着聊不完的话题,最后被老师岔开座了。但是我们照样上课传纸条,下课玩闹。晚自习悄悄换座位说着一些班级的八卦。我们也闹过矛盾,但是重来用不着道歉,

  只需要一个玩笑就化开了。后来你走了,我一个人了,有时候会很想念你。然后终于忍不住去找你妹妹。叫王小丽好像,终于我们加了QQ,然后等到2010年的春节,我们又见面了,可惜也是匆匆一别。然后我又到了高中,然后开始了奋战的三年,说真的。那三年是我觉得我最后悔的。没有太多的朋友,没有太多的自我。好的学生太多了,而我却又不甘心居后,傲娇的觉得没人能懂我,我曾无数次想过你要是也回来多好,那个时候你会经常跑去给我留言了,因为老师要收手机,所以有时候要隔开一会走左右才能和你聊一会天,但是那个时候会很激动,会觉得还有人相信我,能体谅我。其实在我看来,高中时拉开我们的距离了的,让我们很少联系,你不知道我的状况,我也不能替你搽眼泪,分担。我都还记得我有给你打过一次电话,但是我已忘记是因为什么,很不开心。然后你接通的那一刻我就扛不住了,小声的哭泣起来了。你问我怎么了,我就控制不住大声哭泣了,你就安静的听着,我想你都忘记了吧,只是我还记得,那一刻被人理解,安慰是来得那么真实的,我还是那么的信任你的。

  转眼到了大学,在不同的地方我们拥有了不同的交际圈。大学比高中要好很多,我开始发掘全新的自己,让自己很充实。以至于真的舍不得花时间谈恋爱。以至于你嘲笑我,还三番几次的问我是不是同性念,我还说是,就喜欢你。我还记得你过生日那次,问你喜欢什么,你说只要我好好的,什么都不要。然后我傻头傻脑的跑到万州的商城去逛了一个下午,看中了一个蜡笔小新。我当时就想能陪陪你也挺好的。然后时隔三天后,你跟我视频说收到了,而你笑的也像个孩子,你还老脱掉它的裤子,我想那一刻花费一个下午的时间是值得,就像我现在花费一个下午的时间来记录我们的点滴,删了又写又删又写,突然觉得词语很苍白,也表达不出什么。就像你今天走,我其实是很舍不得,年纪越大却越矫情了,我想你来成都又不想,我怕我送你会哭,也怕你会舍不得。我有许许多多的话想跟你说,但是这一刻却又说不出口,时间真的是个残忍的东西,你刚来成都那天晚上我们一块吃鱼的时候,你说起了你的疤。我内心一震,那么多年你都不曾说出口,现在终于释怀了愿意讲出来了,可是那天晚上我却睡不着,一直到半夜接近2点才睡,我在想你要是不出去还在念书是不是又会不一样,同时也自责,要是我有钱就好了,一定给你找最好的医生给你用最好的药,可是看到现在的自己,我只能默默的叹一口气,我太弱了。什么都不能为你做。这些都是我想对你说,却又不敢开口的话。

  时间是个残忍的东西,我不知道在多年以后,我们还会不会在一个阳光灿烂的日子里无话不谈。会不会看着电视剧哈哈大笑。但是我知道,我们从来不需要其他的东西来维持着我们的友谊,我们会偶尔的想起对方,分享着近期的事情,就像我告诉你,我开始有喜欢的人,虽然他和我现在只是朋友,虽然我觉得我配不上他,但是我却想和你分享,想改变自己试试。就像你和他,我相信你,你会有自己的选择,你想要什么你自己是最清楚,不要想太多,未来还有我。

  无论相聚多远我相信我们终会重逢在灿烂的季节,我也希望我们的友谊长久到一个风和日丽的下午,两个掉光牙齿的老太婆相约在一个公园的椅子上又说又笑。我们之间没有惊心动魄的故事,但是我永远也不会忘记,你带给我的温暖和支持,更多的是言语无法表达的东西。我,很感谢你。我,希望你一切安好,圣诞许愿如果能成真,我希望你能拥有世间最好的幸福!我想你现在应该是在飞机上了,而我却无法在写下去了,太多了。。。。。我想我会努力,你也会,那么明媚的日子离我们不会太远了,我爱你,安琪!

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